Después de dos semanas de arduas negociaciones, ayer quedé con Moira pa darnos a la ingesta compulsiva de delicatessen y al ligoteo gambitero una morena y una rubia, hijas del pueblo de Madriz.
Convenimos en vernos directamente en el Gumbo, donde he reservado mesa. Moira llega tarde y me informa de que como trabaja veinticuatro siete pues la han llamado de Nuevayor pa trabajar el fin de semana. Yo, que soy mujer de mi tiempo y me muevo en los círculos empresariales de más alto postín, sé que "veinticuatro siete" significa así por abreviar que tú puedes estar de vacaciones en las islas griegas y un tocapelotas de Guolestrí te llama un viernes a las 5pm pa que le sumes y le restes cosas en una hoja de excel pal lunes siguiente. Y luego a cambio del saqueo en la dignidad, pues te dan dineros. O sea: es como ser puta administrativa, pero de alto nivel.
Total, que me enrollo: que Moira viene un poco acordándose de los familiares vivos y muertos de todos los habitantes de Nuevayor, así que lo mejor es darse cuanto antes a la sopa Gumbo y al cangrejo de caparazón blando.
Mola salir con Moira porque como burocráticamente es inglesa, los empleados de los restaurantes se quedan mirando su NIE. Y ella aprovecha y les pide fuego. Qué artistaza esta Moira.
-Te voy a llevar a un sitio cojonúo (me informa). Vamos a ir al Morocco, que la música está muy bien y se liga con relativa facilidad.
El caso es que tengo yo ya ganas de ir al Morocco. No he ido nunca, y me consta que todos los gafapastas de carné van. Tengo yo la imagen del Morocco como el equivalente nocturno a la Fnac. Yo me imagino que la gente va a la Fnac y de repente un calvo premeditado de esos que se rapan la pelambrera se te acerca y te dice: "Observo que estás tanteando la posibilidad de adquirir El último, de Murnau. No está mal, pero quizá convendría que visionaras previamente Nosferatu". Pues así, pero con decibelios. "Observo que estás tanteando la posibilidad de arrancarte por Venus, de Bananarama. No está mal, pero quizá convendría que bailaras previamente con Rick Ashley"
Entramos al Morocco. "Son 10 euros", nos dice un señor con unas papeletas tipo sorteo de botella de cava pa viaje fin de curso. "Incluye 2 consumiciones". Ah leche, pues no está mal. Accedemos a la sala. Al fondo hay un caballero con una chaqueta plateada y los labios pintaos de negro. "Ven, vamos a beber", comenta Moira. No sé si he mentado ya que Moira es inglesa. Nos acercamos a la barra.
-Un kdgjdknv con jfriiegu
Yo, como soy abstemia por inercia, no tengo ni idea de lo que ha pedido esta. El caso es que es mi turno. Tremo, habrá que pedirse un copazo, qué estás en el Morocco.
-Hola. ¿Tenéis Mangaroca?
-No
-Hm. ¿Tenéis batido de vainilla?
-No
-¿Batido de chocolate?
-No
-(me estoy quedando sin opciones) ¿Licor 43?
-¡¡Mira, eso sí!!
-Pues ponme uno con zumo de naranja. Como un señor.
Nos adentramos en lo profundo de la discoteca. Este sitio es una mina. Ahora mismo está sonando el Dúo Baccara. Sorry, I'm a lady, sorry, I'm a lady... Me encanta este local. Aquí estamos, de charleta y desternille en el faunódromo este en el que me siento como en casa.
Hace ya rato que me he pimplado la copa. Es el momento de visitar el baño. Cuando llega mi derecho de usufructo del mismo y me introduzco en el cubículo, observo que la puerta no se cierra. No es que no tenga pestillo: es que al empujar la puerta contra el marco, automáticamente se abre. Bien, no pasa nada. Siempre fui buena jugando al Enredos. El truco consiste en verter todo tu peso hacia delante, con los brazos estirados apoyados en la puerta, el bolso colgando del brazo izquierdo, mientras basculas con la cadera hacia atrás hasta situarte sobre el eje vertical de la taza. Bien, así. Ahora, para concluir, rápido y coordinado movimiento: mano derecha a rollo de papel, pie izquierdo a puerta, mano izquierda a bolso. Alehop!
Confío en mis aptitudes, pero por si acaso, no quiero mirar. Salgo del baño. Los bafles siguen deleitando a los asistentes. Aire, aaaAAAhhhh, soy como el aire, aaaAAAhh, pegado a tiiii... Moira se ha acabado su copa. "Vamos a beber", me dice. No sé si he comentado ya que Moira es inglesa.
Esta vez bajamos a la barra de la pista. -Un 43 con zumo de naranja, por favor. Qué gran sitio: están poniendo todos los grandes éxitos del Pelotazo Mix, cuando bailábamos dando saltitos por la discoteca allá por el 95. Sólo falta que suene el Wiggle Wiggle, ese que decía "Don't stop moving baby oh that booty drive me crazy..."
Son las tres y pico cuando yo, que sigo danzando y cantando con euforia en la pista (Gimme gimme gimme a man after midniiiight, ah-ah-aahh...), escucho de labios de Moira que se tendría que ir yendo porque con lo del veinticuatro siete mañana tiene que sumar. Eso, y que el tronío masculino de esta noche no está muy allá y no se inspira pa pedir cigarros, que yo lo sé. Pero bueno, vale, vámonos. A fin de cuentas, yo la noche anterior he dormido tres horas. Seguro que estoy muy cansada.
Error. Al salir a la calle me percato de que los de ABBA se han salido a la calle conmigo. Me percato aún más cuando, cruzando Gran Vía con Moira, me pongo a dar saltos por el paso de peatones, acompañados de altivos "maaah, maaah, verde, tá verde!!!!". Huy Tremo, tú estás un poquito beoda. Moira se mete en un taxi. Yo me dirijo hacia casa. Me observo un ligero extravío de ojillos y de pasos Gran Vía abajo. Ji ji ji. Si a ti estas cosas nunca te pasan, Tremo. Si todo el mundo sabe que tú no bebes.
Se trata sin duda de un acontecimiento insólito del que me veo en la necesidad de informar.
Mensajes > nuevo. "Tú no te lo va a de creé, pero ahora mismo estoy andando por Gran Vía y estoy un poquito tostá (o pedo, en su defecto)". Enviar > Carlos.
Pero esto no es darle la cobertura informativa que se merece, Tremo. Hay que informar MÁS.
Enviar > Diego
Enviar > mamá
Enviar > hermana
...
Cuando llegué a mi hogar, descubrí que el pasillo tenía recodos en los que jamás había reparado. Sorry, aima leidi, sorry aima léidi... na na na na ná...
Consigo ascender hasta la cama, sita a dos metros de altura, con cierto complejo de Paquito el chocolatero: 2 escalones palante, 1 escalón patrás. Me tumbo bocarriba. Yo no sé si el 43 me está basculando por las venas también o qué pero por un momento se produce lo que Carlos define como "efecto helicóptero". Huys, je je. Consigo quedarme sopa en aproximadamente siete segundos.
Hoy, que son las 14:35 y es otro día, quisiera disculparme públicamente ante todos los que ayer pudiereis haber recibido un mensaje al respecto de Gran Vía, las tostas y las ventosidades.
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El Transmongoliano
Hace 11 años
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15 comentarios:
Pues "tu seras a lady" pero con suerte, porque me imagino si en lugar de ir al WC después del primer 43 con naranja, lo intentas hacer cuando ya salias del garito... jua,jua,jua; ni buena en "el enredos" ni buen control del equilibrio (acabas en el suelo e "inpregnada de fluidos ajenos).
Y más suerte es que te quedaras frita en 9 segundos y terminara pronto el "efecto helicoptero" porque si tienes que salir corriendo al WC (que es lo + normal en esos casos) para soltar todo lo que sobra..... te esmorras, teniendo en cuenta que duermes en un andamio a casi 2 metros del suelo.
Lo dicho chata, que las hay con suerte.
Y esto me recuerda la fiesta de empresa de tu amiga Astrid en Holanda "con sombrero texano incluido" y aquel holandes plasta empeñado en saber si: ¿tu venir con marido?. Esto es un sindios.
Buenas tardes,
Mis más sinceras felicidades por este artículo, ¡me ha hecho reír en voz alta! Es una Usted una verdadera caja de sorpresas humorísticas y llena de mala leche. Sinceramente, no me gustaría estar en la piel de ex-novio, ex-amigo o ex-compañero de trabajo: sufrir sus disparos verbales debe doler doblemente, por su verdad y la "delicadeza" en dejar las cosas claras.
De todas formas, yo le gano en lo que a SMS nocturnos se refiere. Hace unos años, hacia las 4 de la mañana, estando en pleno apogeo etílico en un bar de Peñiscola, le envié a mi amigo Benny un mensaje con el texto "Soy una rumbera, soy una rumbera, todo el mundo tocando palmas". Y no, no me retiró la amistad, cosa que hubiese totalmente comprensible.
Pues no se lo va usté a creer, pero esta mañana mi amigo Carlos me ha llamado para lamentarse de no haber estado despierto a la recepción del mensaje de marras, y en un momento determinado ha comentado exactamente la misma frase de "soy una rumbeeeeraaaa!!!". Así que deben de ser ustedes almas gemelas. ¿No tendrá usté alguna cartera por ahí en stock?
Sobre el otro particular, me enorgullezco de poder decir que no me consta ni un solo ex-novio, ex-compañero o ex-amigo despechado por mi modus operandi, ni antes, ni durante, ni después.
Si se despechan, se despechan antes del prefijo :-)
No estoy de acuerdo con eso de la ausencia de despechos ya que fui coautora de un sms en el que concluímos en conclave sito en la calle Arriaza que cierto personaje era un gilipollas, jejeje. Fdo: Anónim@
¡Jajjja! Pero eso ni era "ex" ni era ná!! :-) Y lo que hicimos fue mero producto de la publicidad masiva del Flan Dhul.
Y que qué narices, que probablemente es el mensaje más salao que ese buen hombre habrá recibido en su vida :-)
Voy a sobornar a los que guardan las grabaciones callajeras `para conseguir esas imágenes:
táverdetáverdeeeee.....!!!! AAAAAAAlóóóó´Presideeeenteeeee!!!!!Riauuuuuuuuuu!!!!!!!!!
Qué pena de verdá no haber asistío...
Me has hecho reir otra vez.
Las manos hacia arriiiiba....
Sin comentarios.
Aunque bien mirado, claro, la sita Moira era inglesa y usté una dama.
Nota mental: no darle nunca nunca nunca mi teléfono, o sí, o qué sé yo. :)
¿A quién? ¿A Moira o a mí?
La sita Moira es la reina de las partis, que lo sepa. Quedar con ella pa mí es un recargue de pilas, no podría pasar sin ello. Que lo sepa también.
¡nos han puesto un chat!
Yo me lo pasé genial, genial, a pesar de la falta de respeto de las zonas de fumadores y de la ausencia de 'musica house' y nuestros conocimientos sobre ello (¿que si van a echar house? ¿La serie? ¿ein?)
Mencion especial al DJ-yo-lo-doy-todo que se estaba pegando una performance el solo digna de cualquier sala de espectaculos.
¿cuando se repite y quien más se apunta?
Me parece correctísimo que sea la reina de las partis y el recargador de usté misma. En cuanto al teléfono, hemos decidido en asamblea (mis acólitos y yo) que es como el saludo o un vaso de agua, no se le debería negar a nadie, así que desdigo lo dicho. Para eso el señor Nokia inventó el modo silencioso.
Ay, sí, los muchachos de los jáus, que nos preguntaron si había algún garito cerca "quee stuviera bien", y ante mi contestación "¡¡este está muy bien, no?!!", me miraron y dijeron: "sí... bueno... con música jáus, y eso, no hay? no ponen?"
¿por que sale lo de cáustica? ¿y como se quita?
¿a que huelen las nubes? ¿Dios existe?
Muy bueno Montse.
A quién se le ocurre pedir un Batido de Chocolate en Madrid? Allí de Chocomel ná de ná. Que seguro que es lo que más echas de menos de Holanda.
Si sigues así te recomiendo encarecidamente que te dediques a escribir un libro
Se dice, se rumorea, se comenta que los diálogos de este post son pura impostura y que la parte rubia del binomio jamás incitó a la cirrosis a nadie.
Esa noche, se sobreentiende. De usual sí que ejerce como agente infiltrado para la captación de Alcohólicos Anónimos.
Pero, efectivamente, dos viajes a la barra y vuelta temprana a casa no corresponde al modus operandi habitual del borracho de pub. A exageración dramática hiede esto. ;D
Estimado/a Serandel:
Usté es que debe de ser que no me conoce a mí. Si conociere de mis características físicas y mis hábitos, sabría que una ya se anima pisando una chapa de trinaranjus.
Por lo demás, es cierto: a mí la parte rubia jamás me incitó a la bebida. Fue mi falta de carácter, básicamente, que la fue siguiendo a la barra cual pequinés faldero :-)
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