Eric Moussambani

Muy buenas.

Sí, soy una desvergonzada. Hace ya unos días que regresé de mi segundo retiro espiritual a la ya mentada playa levantina de referencia, y no me he dignado aparecer por aquí para enseñarles a ustedes la pertinente ristra de fotos de las vacaciones ("y esta soy yo sentada en una roca", "y esta soy yo sentada en una roca con el rostro ligeramente ladeado en dirección sur-sureste", etc).

Pero es que mi intelecto, necesitado de un orden y un concierto, no ha parado de recibir estímulos sobre los que meditar y obtener sapiencia. Y me he pasado un montón de días con los estímulos por ahí alborotados, hasta que ya se van cerrando etapas y puede una descansar en paz, con todo en su sitio. Por ejemplo: acaban de concluir las Olimpiadas Made in China, exportadas en grandes contenedores al puerto español TVE1. Y ahora ya puedo asimilar lo que ha ido ocurriendo en estos dieciséis días.

Todo empezó una tarde en que yo había quedado con mi amiga Irene para ir a beber zumo de sandía. Puse la tele un rato antes, y arrea: en la pantalla había un tío que corría por el espacio, lanzallamas en mano, tó oscuro.
"Esto va a ser cosa de los soviéticos. Han decidido lanzar al neo-gagarin, ahorrándose la cápsula". "¡Ah, estás viendo las olimpiadas!" dijo Irene al entrar en casa. Y ahí fue cuando empecé a recibir estímulos y ya no he parao hasta ahora.

Las Olimpiadas son una cosa en que los países del mundo mandan seis personas o seiscientas (facultativo) pa que corran y salten y naden y tiren objetos por los aires mientras los que se han quedado en los respectivos países se despierten muy prontito en pleno agosto y digan huuuuyyyyygasoooolll!!!! y sufran y padezcan como mi amigo Carlos, quien me acompañó en la primera etapa de este segundo retiro espiritual. Con ese homo baloncestis que es mi amigo Carlos he aprendido un montón de cosas, como que eh qué pasa eso son pasos estos cabrones que juegan según las reglas de la NBA y los árbitros se lo consienten a qué coño estamos jugando aquí.

Las Olimpiadas son también lo único, junto al certamen de Miss Universo, para lo que todos los países del mundo se ponen de acuerdo, y así puedes ser presidente de una bollante república europea y decir siempre la mierda los chinos qué hijoputas eso es un régimen dictatorial que reprime con dureza los derechos humanos y sin embargo pasearte por una alfombra roja que lleva derechita al Hu Jintao y darle la mano. Pero es que son Olimpiadas, y es una ocasión especial, como en las bodas de los pueblos: dale un cigarro al niño, que es la boda de su prima.

Las Olimpiadas son igualmente una cosa en la que una muchacha de 19 años puede pedir insistentemente que le metan un brazo que se le ha salido, o unos daneses pueden abordar (¿?) un barco croata porque se les ha roto el suyo. Desconozco si los daneses llevaban parche, y la suerte de los croatas. En las Olimpiadas puede pasar también que una señora le dé besos al suelo porque se despide de la competición tras informar de que "se va una estrella, soy una gimnasta única", o que la madre de un tipo que rema salga en la tele básicamente diciendo que bué, que sí, que bien, que la plata, pero que su hijo había venido a por el oro. Lo cual no sé si quiere decir que le quiten el oro al otro y se lo den a su hijo, o que qué decepción de hijo que tiene.

También he aprendido que para hacer vela tienes que tener un acento un poco particular, o que para jugar al baloncesto tienes que hacer gala de un mote algo ridículo: "Aíto" por Alejandro, "Rudy" por "Rodolfo", "Ricky" por "Ricardo"... La ventaja es que, si alguna vez les fuera mal en la disciplina, les espera una carrera prometedora como animadoras. Igualmente he reparado en unas señoras que bailan en el agua bocabajo y son capaces de dar volteretas en el aire impulsándose desde las profundidades. Y que dicen que no saben ir de compras porque no tienen desarrollados los músculos de andar.
De lo que deduzco que habitan en L'Oceanografic de Valencia y que, cuando no compiten, se ganan el pan dandole vueltas a una pelota con la puntita de la nariz.

En fin. Hoy se han acabado las Olimpiadas y ya puedo descansar. Ha ganado China. Consecuencia de un duro entrenamiento y un generoso sistema de recompensa por incentivos ("como no ganes, te ves con toda tu familia en el arrozal"). Dicen las lenguas que algunos árbitros han obrado de forma dudosa. ("Como no lo hagas, te bloqueo todas las exportaciones de componentes electrónicos al país").

Bueno, pues eso. Que los que han corrido y han saltado y han nadado un montón, se han llevado unas medallas del tipo de las que daban en mi barrio de pequeña, solo que en esas no pone "Campeón de Yudo - Parque de la Bombilla 1984". Que enhorabuena a los premiados, que tienen, efectivamente, gran mérito.
Pero yo me sigo quedando con el mérito de equivocarte por segunda olimpiada consecutiva al apretar el gatillo y disparar a la pared cuando eres el gran favorito del evento, o con el ya famoso, por los siglos de los siglos, nadador de Guinea Ecuatorial que casi se ahoga al tratar de cruzar la piscina en Sydney 2000. "Es que en mi país son más cortas", afirmó a los periodistas que aún no se habían ido a cenar cuando por fin consiguió llegar a la meta. En honor a él, decido que el título de esta crónica sea Eric Moussambani.